在异性面前抱怨伴侣的不完美
是婚姻开小差的开始
林语堂说过:
“婚姻犹如一艘雕刻的船,全看你怎样去欣赏,又怎样去驾驭。”
当你一味只看到对方的缺点,甚至于开始对比,开始在异性面前抱怨伴侣时,两个人的问题就很容易升级成家庭矛盾,搅乱两个家庭的生活。
由于工作原因,陈珊和林庆昆成为了工作上的最佳搭档,两人一起“上战场”,互相帮助,也互相欣赏。
凭借着这一份默契,两个人的关系也越来越亲近。
另一边,由于两个家庭的孩子是同学,孙磊和吴敏经常一起带孩子玩,关系好到被别人误会他们才是一家人。
两对夫妻彼此吃醋,又暗暗较劲。
吴敏酒后和孙磊抱怨丈夫的不贴心,没时间陪伴自己,然后大夸孙磊是个顾家好男人。
甚至于在意外小产之后情绪失控,更是在陈珊在场的情况下对她的丈夫“表白”以刺激自己的丈夫林庆昆:
“我就是迫不及待想见孙磊,我现在就是觉得他特别的好。
他给过我从未有过的尊重和关心。
在我这,他就是不一样,要不是孙磊,我都不知道自己存在的价值和意义。
我也不知道原来还有人可以像我爸那样给家人尊重和关心,可以永远把家人放在第一位。”
这样的话一字一句,彻底让丈夫寒心,开车气愤离去,也让这段婚姻更加地岌岌可危。
有人说:
“从互相抱怨的那天起,异性朋友之间的爱情就开始变得焦躁不安。”
婚姻中,我们难免会遇到很多问题,也会或多或少地觉得伴侣存在这样或者那样的缺点。
但无论好与坏,这些始终都是夫妻小两口之间的问题。
通过抱怨的方式,满足了一时的发泄欲,却后患无穷。
对伴侣来说,另一半和异性抱怨自己,自信心受挫不说,甚至会怀疑伴侣和自己的感情。
毕竟,两个人的事一旦传到了第三个人的耳朵里,秘密不再是秘密,就难免有一种被背叛的感觉。
对于倾听抱怨的异性来说,似乎对方说的不再是“我的伴侣不够好”,而是“我觉得你比我的伴侣更好,更懂我”。
很容易传递出一种“你有机会”的感觉。
很多时候,这就成为了越轨的开端。
互相抱怨自己的伴侣,然后同病相怜,两个人惺惺相惜,友情升温,走上婚姻的歧途。
对于自己来说,会放大伴侣的缺点,增加问题的严重性。
所以,学会消化抱怨情绪,或者找个同性偶尔倾诉一下,尽可能避免和异性抱怨伴侣的不是。
守得住心,不和异性抱怨伴侣,婚姻才能越过越幸福。
过度关心和依赖异性朋友
感情重心要跑偏
无论做什么事都要讲究一个“适度”原则,和异性的相处也是如此。
有异性的朋友没什么问题,保持朋友间该有的相处距离就可以。
但如果一味过度关心或是依赖异性的朋友,那么感情的重心迟早要跑偏。
剧中的两对夫妻就总是看不清和朋友之间应有的界限,一再模糊和别人伴侣的交往界限。
吴敏在生活中遇到大大小小的问题都会找别人老公去解决。
水管漏水自己不会修找孙磊;
搬家被搬家公司的人敲诈不报警只找孙磊;
半夜被邻居投诉,找不到物业也找孙磊;
甚至大半夜离家出走,地址不发给自己的老公,却发给了孙磊;
就连最后决定离婚,也一定要约孙磊当面聊聊。
不考虑时间早晚,只要一出现什么事就找孙磊。
以至于陈珊控诉丈夫孙磊:
“她什么都找你,你们什么关系?”
更是气愤地告诉吴敏:
“不管你怎么想的,不管你怎么打算,别人的东西不能碰。
你有什么重要的事情,一定要和孙磊当面说!”
而这一切,孙磊给出了固定的标准回答:
“我们只是普通朋友。”
已经让伴侣感觉到严重的不舒服的关系,就是边界不清晰。
美国人类学家爱德华·霍尔提出过“交际距离理论”,指在说明人与人之间都有固定的交往距离。
分为亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。
而亲密关系的距离是15—45厘米为宜,这个距离是只有非常亲近的人才能进入的社交距离。
如果一旦不符合这种关系的人打破这样的社交界限,就容易出现不适感。
所以异性之间如果只是普通朋友就应该保持普通朋友的界限。
走得太近,关心过度,依赖过度,是一种没有分寸的表现。
保持好和异性之间的距离,才真正能保全友谊也让婚姻能美满幸福。
不好意思拒绝异性朋友
是毁掉婚姻关系的慢性毒药
生活中,总有这样自以为是的“老好人”。
以为“吃亏是福”,没有底线地照顾和帮助身边的人。
尤其是对异性而言,事事有回应,件件有着落。
在别人看来他是温暖的热心肠,而对伴侣而言,这样不分对象,不分事情地帮助别人往往会“毁”掉两人的亲密关系。
杜月笙曾说:
“人生要吃好三碗面:体面、场面、情面。”
对于这种老好人而言,面子格外重要。
因此对于异性的请求往往不好意思拒绝,甚至会享受对方对自己的需要,以证明自己的价值感。
然而,时间长了,和异性因为这样的你来我往,关系渐渐亲近,自己的婚姻就容易搅得一团乱麻。
剧中的孙磊就是这样一种“中央空调”的性格。
别人的妻子吴敏时间忙不过来,一个电话他就负责接送别人家的孩子;
吴敏想要开托管班,出了问题,一个电话即使自己正在上班也会早退去管别人家的事;
吴敏身体不舒服,叫他来帮忙,他自己工作差点因事故丢了,自己的老婆帮他去谈判,他还在给别人的老婆熬红糖水。
以至于吴敏丈夫直言:
“管好你自己家的事!”
心理学中有一个“登门槛效应”,也被大家称之为“得寸进尺效应”。
一旦一个小要求被满足,那么为了避免前后形象的不一致,再提更大一些,更逾矩一些的要求也很容易被满足。
于是,就从帮点小忙,到最后事事都帮忙随叫随到。
时间长了,互相的生活相融,和异性之间走得就越来越亲密了,甚至会超过和伴侣之间的亲昵。
这就像是一场婚姻的凌迟,一点一点毁掉了本应幸福的婚姻。
太宰治在《人间失格》中说:
“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”
不懂得拒绝异性的不恰当的要求,不分事情地帮助异性,就是对自己伴侣的不负责。
分清主次,把自己的事放在第一位。
对于别人的请求,学会选择性地拒绝,才能守护住婚姻,坚定地走下去。
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周国平曾说:
“分寸感是成熟的爱的标志,人际交往,要懂得遵守人与人之间必要的距离。”
婚姻,从来就是私密的,是两个人之间的事。
拿捏不住分寸感,对异性抱怨伴侣,过度关心和依赖异性,不懂得拒绝异性都会让我们的婚姻渐渐“失控”。
有界限地和异性相处,是对婚姻和伴侣的尊重;
没底线地和异性交往,是对家庭和伴侣的辜负。