疯狂猜笑话
【爆笑笑话】爆笑来袭。大爷也笑抽了。http://mmbiz.qpic.cn/mmbiz/vSr5XQViatyeaic4liaib1u0l4RpDq4b2xCVekmAKIic468IQ0yhuQNfRlnIVk91gRictYDG3QgOvdYCu1tx9BqhG9vA/0容嬷嬷镇楼。。。。。 1、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑屁啊！ 2、从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话,第一句话就是：XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。愣的我差点手机都忘记拿回来了。我说大爷，你这么顽皮，你孙子才知道？ 3、今儿出门骑车，不小心把一大爷给撞了，大爷登时就躺地上了，扯开嗓子喊了起来。在远处值班的警察闻声跑了过，掏出手铐，对我严厉教训道：“你一个年轻人怎么这么不小心，如果不是我及时赶到，你一准被这碰瓷儿的骗了。”说完就把大爷给铐走了…… 4、昨天新闻说马来西亚请了巫师在做法，算失事飞机的去向，结论是要么还在天上飞、要么掉进了海里，他们没有着陆。。。。我轻轻的笑了，我觉得我要是在马来西亚，我绝对是很好的巫师。。。 5、昨晚陌陌群聚餐，男aa女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到火锅店，欢呼声起：“终于有男生来了”尼玛，一桌女生就我一个男的！ 6、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!” 7、一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环。嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？” 老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。" 8、我教女儿写作文时用夸张手法，女儿在作文中写道：我有一个很自然的老师。她的脸比包公还黑，她的海拔只有1.675402米，她一笑，嘴巴成了东非大裂谷，双颊出现塔里木盆地般的皱纹这个老师真的很自然。 9、“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！” 10、员工办离职，需要写离职报告。那么大一张A4纸，他就写了4个字：不想做了。我说，这么大张纸，你能不能多写点？然后他把纸拿过去又写了一会儿。完事儿我拿过来一看，在前面加了两个字：“真的” 11、超市偶遇前女友，她看了我手里的手套，眼神幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！ 12、多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”，结果一激动，跟我介绍说：“哥！这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。 13、老公：老婆，我昨晚做梦见大地震了，跟世界末日一样，我各种逃啊。。老婆：额，你是不是又自己放屁把床板震着了？ 14、一妹子和一哥们撒娇说：哥哥,情人节没有情人怎么过呀? 哥们回答说：那你家清明节没死人还得杀两个呗! 15、一外国朋友问我：“翔是什么？”我说：“翔就是咖啡。”第二天看到他的签名：身心疲惫的时候，总是喝一杯热翔。
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